Бля, заебался рано вставать, да ещё из отпуска вызвали и третий день подряд в полседьмого надо быть на аэропорту. Но что поделаешь – такая у нас, таможенников служба, начальство сказало – выполняй.
Вчера на совещании дали вводную – по сводкам Интерпола из Испании прилетает накрокурьер, причём не простой, а «перевёртыш».
«Перевёртышами» мы блядей называем, которые ментам сутенёра своего сдают. История нехитрая – девка откуда-нибудь из Задрищенска мечтает насосать себе на Дэу матиз, да вот незадача – в родном городе за её труды больше полтинника никто не даёт. Вот и едет она на «высокооплачиваемую работу горничной» куда-нибудь в Германию или Италию, прекрасно зная, что попадёт к братве. Трудится в салоне какое-то время, а затем бежит к ментам и всех сдаёт. По ихним еврозаконам всякая блядь – жертва преступности, а держащие бизнес – злодеи хуже Бинладена. Так что братву вяжут, а блядям задают вопрос – вы, девушка, сами к ним работать приехали или вас похитили? Ну, ясное дело, бляди в слёзы, мол обманули, выкрали из родимого дому, все дела. То, что бляди кормлены, подмыты, имеют товарный вид, зато не имеют признаков насилия, никого не ебёт. Браткам дают реальные сроки, блядям выдают нехуёвую компенсацию от государства и билет бизнес-класса домой.
Вот и сейчас одна такая летит. Нам-то, в принципе должно быть похуй, заработала своим блядским бизнесом – её дело, но эта блядь умудрилась перед визитом к ментам украсть полкило героина у своих работодателей и решила на родину ввезти. Ну а сутенёр её, прознав про недостачу, испанским ментам покололся.
Так что теперь её встретим... пора бы уже, посадка через 10 минут... надо бы сводку изучить, а то, блин, не знаю, кого ловлю, гыгы....
Так,рейс 877 из Барселоны... не она, не она.... вот и ты, маленькая. Высокая, рыженькая, сиски трёшка, жопа очень даже ничего, хохлушка, стопудов, да ладно, похуй, мне не жениться. Бля, как она рванула, видать взгляд мой почувствовала, придётся расталкивать очередь... есть, ухватил за локоть.
- Гражданочка, минутку! Федеральная таможенная служба, старший инспектор Иванов! Пройдёмте...
... хорошо, что Петрович на больничном, кабинет и комната для допроса в моём полном распоряжении. Камера есть, но я знаю, что это муляж – побухав с админом нашего отдела, заодно понял, какие бабки поднял Сименс на последней поставке. Мешать никто не будет...
Взял на понт и расколол сразу. Чтобы произвести досмотр, не стал даже звонить нашим девчёнкам – Люська героин из пизды вытащила сама. Дальше – формальности, бланк изъятия (сам на компе печатал, очень похож на настоящий), подписанная чистуха (с указанием того, что героин успела передать подельнику), слёзы и сопли. Сначала с ней строго, потом смягчился, потом снова надавил и жёстко поставил условие – никому не слова. Кивнула, заревела что-то насчёт несчастной любви, что делала это из-за мужа. Мне было уже пофиг, я натягивал гандон. Особо она меня не возбуждала, так что ограничился быстрым в анал. Удивился, как у неё там разъезженно, видать нигеры её там в Испании ебали. Кончил, пришла в голову интересная мысль. Отобрал у неё мобилу, засунул ей же в жопу. Вошла без труда – нихуя себе у сфинктера эластичность. Сказал надеть трусы, забыть всё, что было этим утром и валить отсюда.
Смотрел ей вслед. Она быстро рассекала толпу, виляя жёпой. Раз, и все позади. И ощущение, точно как в тот раз в отпуске Японии, когда выебал ту гейшу, которая взглядом остановила мужчину. Вот только долговато я этой Люской возился, похоже. Надо поспешить, напечатать ответ испанским коллегам, что мол, у бабы на досмотре ничего не нашли, а сутенёр вам, уважаемые, по ушам проехал.
... Продукт оказался почти чистым. По ценам быстрой реализации – минимум на четверть лимона профит. Но я не жадный, поэтому все отповики у меня берут без скрипа и всё идёт без проколов. Рустам обычно по вечерам бывает в «Метрополе», надо бы его навестить. Конечно, можно чуть не вдвое дороже загнать и Ахмеду, но Рустам платит быстро, а ложка хороша к обеду – первое число скоро, опять надо начальству 50 штук за должность заносить....
Высокая, рыженькая, сиски трёшка, жопа очень даже ничего...
- Гражданочка, минутку! Федеральная таможенная служба, старший инспектор Who Янсон! Пройдёмте...
Автор, ты мерзавец, ты один из проёбщиков из-за которых вся страна в жопе! Правильно вас пидаров таможенников целыми сменами в СИЗО возят. Знай, ты - гнида!
>Автор, ты мерзавец, ты один из проёбщиков из-за которых вся страна в жопе! Правильно вас пидаров таможенников целыми сменами в СИЗО возят. Знай, ты - гнида!
Тему запихивания мобилы раскрыл извращенец и маньяк Альдо Нове, блять, в книге "Супервубинда" -
Вибраволл
Меня зовут Стефания. Мне двадцать семь. Я Овен, восходящий к Тельцу. Моего мужа зовут Джанни. Ему сорок, он маклер.
Я поэтесса и редактор женской газеты. Веду рубрику писем. В письмах — сплошное сюсюканье. Жёвано пережёвано. Сил нет. Отбарабанив в редакции, я еще долго потом рулю, чтобы маленько расслабиться. А недавно купила сотовый — теперь оттягиваюсь покруче.
Марка моего сотового Sharp TQ G400.
Размеры: 130x49x24 мм. Вес: 225 г. С обычной батарейкой.
Пониже кнопок вызова и окончания связи есть две такие клавиши со стрелочками. Нажимая на них, я просматриваю меню и выбираю нужную функцию.
Экранчик просто загляденье, гораздо симпатичнее, чем в Pioneer PCC 740. Это тот, что у Марии.
На моем показаны уровень сигнала, заряд батарейки, время, а еще включен телефон или выключен.
А еще там есть малюсенькая такая мигалочка: если телефон положить в комнате или в машине, она показывает, заряжена батарея или уже садится.
В памяти сохраняются последние десять звонков.
Бывало, пилишь по автостраде, пилишь: пора чуток и релакснуться. Тут я набираю Джанни и говорю:
— Давай, что ли, поколбасимся?
Ну, он и выдает:
— Ща бы я полизал тебе передок, дешевая ты давалка.
Я еду и чувствую, как там у меня становится влажно.
Обычно Джанни звонит с биржи. А на бирже вечно такой гвалт, что никтошеньки не слышит, о чем там мой Джанни трёкает по своему мобильнику марки Ericsson EH 237 за 1.583.000 лир.
В память его трубы можно забить аж до 199 номеров. И автодозвон на шесть номеров имеется.
Сотовый мужа на 20 г легче моего. Размеры: 49x130x23 мм.
И антенна у него не выдвижная, а витая.
Так вот, по этому самому Ericsson EH 237 муж звонит мне, пока я сижу за баранкой, и мы с ним типа колбасимся. Приколись!
Мы с мужем современная пара. Когда никогда, а выбираемся в sex shop «Голубой Дунай», рядом с аэропортом. Подкупить разных там примочек. Нет, с этим делом у нас все тип топ. Просто другой раз охота уже и по полной схеме оторваться. В прошлый вот заезд оставили 119.700 лир.
А взяли фаллос без вибратора, но со впрыском за 34.900; вибратор «Дуэт» анус вагина за 49.900 и китайские виброшарики за 34.900.
Только я вот что скажу: если ваша пара без конца в разъездах, вроде нас с Джанни, то у вас обязательно должен быть Вибраволл.
Вибраволл — это даже не жужжалка, а бесшумная такая дрожалка для сотовых. Мой муж вставил мне ее в попенцию на годовщину нашей свадьбы.
А перед этим сказал:
— Дай ка я загоню тебе в соседку приборчик.
Ну, думаю, какой нибудь латер со впрыском или без, с вибратором или без, с залупоном или без, в общем — приборчик в попень.
Но это был Вибраволл.
Муж вышел из комнаты и позвонил со своего Ericsson EH 237 на мой Sharp TQ G400.
Вибраволл тут же задрожал. Это был сигнал звонка. От него я так оттопырилась, такой словила кайф, какого у меня отродясь не бывало. Я просто потеряла голову. До меня вдруг дошло, что в наши славные времена благодаря технике с милым можно ой как заторчать. Я только бешено мычала. А приборчик все жжж жжж у меня в попце. Я не выдержала, встала с кровати и взяла с комода мой сотовый. Мне уже было до фонаря. Я завелась как распаленная блядь.
Я вовсю нашарпывала свою щелку: вверх вниз, вверх вниз. Маленькая упругая антенна так теребила клитор, как могут теребить только антенны Sharp . И вот подкатил ломовейший оргазм. В комнату вошел муж. Он был потрясен: Скорпион под знаком Льва. Правой рукой он прижимал к лиловому члену мигающий Ericsson EH 237. Муж высунул язык и проворковал:
— Я люблю тебя, моя зайка.
И тут я растеклась. Ох, как я растекл а а ась.
>В оригинале- поток незамутнённого разумом интеллекта. В кавере- приведённый к смыслу оригинал
скажи честно, что это просто набор слов. а иначе я ебнусь, ища тут смысл. ведь его же нет, правда?
да не нармальна раздул из тупова гонева, тупой песды. хуле вы тут литиратары хуевы калотити? читайти йурия и наслаждайтись. чувак атжёг и 6 звиздоф иму.
>да не нармальна раздул из тупова гонева, тупой песды. хуле вы тут литиратары хуевы калотити? читайти йурия и наслаждайтись. чувак атжёг и 6 звиздоф иму.
воо. тут чувствуется интеллект. не то что у Гарррбатого, хуй поймешь что пишет.
"На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас! " (с)...
привет Гопон! в ту пятницу весёленька так пасрались, ты уж ниабисуть где перебрал, бухой ф какандиль, хуле там. Ты вот мне скажи, как дохтир? пачиму у мене манитор падёрнулся зыбкой глядью? какбудта лёхкий витерок каснулся зеркальной глади озера. и это всиво на третьем литре пива...
>Тему запихивания мобилы раскрыл извращенец и маньяк Альдо Нове, блять, в книге "Супервубинда" - >
БИГИМОТА на вас нет....он бы щас проиллюстрировал в gif
парни, ну не спецом я хуярю салютаме, в опере хуйарю, раз тыцкаю и па три камента ебашит, када и один палучаицо, чёзанах ета хз. мож кто встречался с падобным? на работе всё ровненько,дома салюды...зоебале...
какое невъебеннае чуство испываешь при первом перепрыгивании через зобор на ук, это чувство полёта,чувство невесомосте, какбудта ты летишь над планетой и пад табой прастираюца горы и долины, скорость не менее 5000 км/ч, всё видно как на плёночных фото Удава...картинки прут...
какое невъебеннае чуство испываешь при первом перепрыгивании через зобор на ук, это чувство полёта,чувство невесомосте, какбудта ты летишь над планетой и пад табой прастираюца горы и долины, скорость не менее 5000 км/ч, всё видно как на плёночных фото Удава...картинки прут...
какое невъебеннае чуство испываешь при первом перепрыгивании через зобор на ук, это чувство полёта,чувство невесомосте, какбудта ты летишь над планетой и пад табой прастираюца горы и долины, скорость не менее 5000 км/ч, всё видно как на плёночных фото Удава...картинки прут...
блять, пианое скотино етат жидканасрон, хател вапроз паставить, а захуйарел смайлег. вывод какой? дапашли вы бы все, кто куда желает, салют всётки красивая хуйня.
блять, пианое скотино етат жидканасрон, хател вапроз паставить, а захуйарел смайлег. вывод какой? дапашли вы бы все, кто куда желает, салют всётки красивая хуйня.
заштоблять, ну сагрешил, ну всиво два раза вчера, ну нахуя заиканием та наказывать? госпади, ну анаж такая клёвая, ну такая слаткая, ну грех не сагришить....
заштоблять, ну сагрешил, ну всиво два раза вчера, ну нахуя заиканием та наказывать? госпади, ну анаж такая клёвая, ну такая слаткая, ну грех не сагришить....
заштоблять, ну сагрешил, ну всиво два раза вчера, ну нахуя заиканием та наказывать? госпади, ну анаж такая клёвая, ну такая слаткая, ну грех не сагришить....
ета, фтыкателе, ежели каму кусок гавна прилитит ат миня, так вы не быкуйти, хуле там, сплю же йа, саатветствина не кантралирую сибя, йаж не карлас кастанеда какойнить шоб на всех иза сна в реале гадить...
сего дня, многа уважаемая припева выхватывает биспринципным нахенгом все цицке ва всех дожившивших до етих цицег пастах. вывод! биссовисный и биспринцыпный нахенг увиличивает цицке на два, а то и три размера, силиконавым спосабам!!
сего дня, многа уважаемая припева выхватывает биспринципным нахенгом все цицке ва всех дожившивших до етих цицег пастах. вывод! биссовисный и биспринцыпный нахенг увиличивает цицке на два, а то и три размера, силиконавым спосабам!!
сейчас,мельком смотрел дебилятор!!!шла программа "старикам здесь не место".ахуел аж раза три!!!вывели деда,сто лет и три месяца,из них он работает токарем ВОСЕМЬДЕСЯТ (80) ЛЕТ!!! ПЕНСИЯ 6 ТЫЩ,И СКОКО ЗРЯПЛАТЯТ, он говорит, тож аж целых 6 тыфщщоф,и РАБОТАЕТ до сих пор.
прочел!!! нормально написано,вапрос-босам в рублиах,аль в евро?ха-ха,ну это так. и ещё,а как свою таможню ОРГАНИЗОВАТЬ,аль это могет только госуударство.
"Дрочить - стыдно и скучно, ебаться - слишком хлопотно, наркотики - вредно и опасно, бухать - бесперспективно и надоело, писать не о чем. Остается выполнить несложный труд, получить положенное вознаграждение и неискреннюю благодарность, придти домой, пожрать и заснуть" (С)
Эрогенная зона стала причиной серьезной ссоры между научными сообществами Великобритании и Франции. Как сообщает CBS, причиной конфликта стало опубликованное несколько недель назад исследование британских гинекологов.
Британцы должны были выяснить, существует ли на самом деле "точка G", считающаяся самой чувствительной эрогенной зоной женского организма. В рамках исследования гинекологи опросили 1800 девушек. Пул участниц исследования состоял из сестер-близнецов. Специалисты исходили из того, что, поскольку гены близнецов совпадают, "точка G" должна быть у обеих. Выяснилось, однако, что очень часто сестры кардинально расходились во мнениях о наличии у себя суперэрогенной зоны.
"Собранные данные вполне однозначно указывают на то, что наличие "точки G" абсолютно субъективно", - заявил газете The Telegraph один из авторов исследования Тим Спектор
Афтор. Несмотря на то что ты напесал читаемо. Если эт правда. Я те вот что скажу. У меня дети растут , а такие ублюдки как ты помогают распростронять наркоту в стране. Ты хоть сам то пробовал герыч ? .Правильно ,ну его нахуй , а дети твои ?. А продать разным хачам для дальнейшего распространения эт фсегда пожалста . Ты афтор даже не знаешь сколько подсаженых на иглу продают последние труселя за дозу. А ты сцука наркодиллер радуешся , деньги считаешь и детишкам своим мороженное пакупаешь. Место твоё в зоне с конфискацией.